¿Estafas y chiringuitos?
Sardinas, SI. Tatuajes, NO.
Hay dos tipos de chiringuitos.
Los que me gustan y los que no.
Los que me gustan:
Terracita al sol, pies metidos en la arena…
¡Quítate los zapatos Juan! Un día es un día.
Y espetos de sardinas, calamaritos, chanquetitos, berenjenas con miel, almejas, jibia…
Y están los que no.
Los que parece que has entrado hasta arriba de tinto de verano.
Si no ¿Por qué has entrado?
Exacto.
Los dos tienen en común el tinto.
En el primero para disfrutar del mar, el tiempo y la compañía.
En el segundo, para anular la corteza prefrontal y no valorar los RIESGOS.
Hablo de Chiringuitos.
Chiringuitos financieros.
Como diría mi padre, en castellano o en cristiano.
UNA ESTAFA.
Si.
En bolsa, gustan y mucho.
Te llegarán con frases como:
“Te ayudamos a duplicar tu dinero”.
“Te aseguro que solo ganarás”
“Si metes 200€ te regalamos otros 200€”
“Solo cobramos si ganas”
“Si traes a tu amigo, ganarás 300€ más para seguir invirtiendo”
“Solo con 100 euros al mes puedes sacarte un sueldo de miles de euros”
“Pon la plata y nosotros la invertimos”
Plata o plomo.
Esta gente, parece sacada de la serie de Narcos.
Y solo hay un consejo válido: HUIR.
Que te salga un anuncio en Instagram, Fasebuuk o comprando en el Amason.
No quiere decir que sean de fiar.
Hasta yo puedo pagar publicidad allí y poner que estoy buenísimo y gano cinco mil euros al mes invirtiendo un euro al día.
A ver, Antonia.
Que nadie da duro por pesetas. (Para la generación del 2000, sería algo así como céntimos por euros).
No te fías del plazo fijo que te ofrece el de tu banco, porque el sinvergüenza te quiso colar las preferentes y ahora te cobra hasta por actualizarte la cartilla.
Pero sí le das tu IBAN al que sale en un Ferrari alquilado, tatuado hasta el cuello y dando vueltas por la costa de Mallorca.
Pues la probabilidad es alta de que te ESTAFEN.
¿Cómo detectar un fraude, aunque te pille con la vitamina C baja?
1. Parece ser que un zumo de piña en tetrabrik tiene más vitamina C que un zumo natural de naranja, pero eso… es para otro debate.
2. Tras reponer tus vitaminas, entra en la CNMV.
Mejor desde Google, escribe “El nombre del Chiringuito” + CNMV
Y te saldrá una página nombrada: Listado de entidades advertidas – CNMV
Ejemplos para que pruebes y te salten las alertas:
– Vivodelabolsa.com
-Unifinan.es
– MULTITRADING 2002, S.L
Saldrá un PDF donde diga de forma clara:
No está autorizada para prestar los servicios de inversión.
Si.
Estás comprobando en una página del gobierno.
Si.
¿Por qué te vas a fiar del gobierno si te engañan cada día también?
Pues tienes razón.
No te fíes.
Pero si unos sin vergüenzas como los del gobierno, no han dejado pasar a esa panda por el filtro… es que son menos seguros que un banco. Así que ya te puedes echar a temblar.
Porque no sé tú.
Pero mi dinero, no se lo doy a cualquiera.
3. Googlea.
Consultas hasta las opiniones para comprarte un libro de 10 euros o para comer en un restaurante.
Pero.
En el sitio donde vas a meter tus ahorros te fías del que te llama o del que aparece en el anuncio.
Como diría el gran Chiquito:
“Cómorrl?!”
Es jugoso, ganar de un día a otro 100, 200,300, 400€
Me ha pasado.
Pone y mucho.
Por darle a un botón y por creerte Leonardo DiCaprio en la película del Lobo de Wall Street.
Pero si te comparas con ese, no entendiste nada de la película y te quedaste con la adrenalina de Hollywood.
Aquí te seguiré dando consejos no solicitados para qué hacer con tus ahorros.
Quizás no te doy el truco para ser rico de aquí a una semana, pero sí las formas para poner a trabajar tu dinero.
No sabes de bolsa.
No inviertas en bolsa.
Aprende un poco de bolsa.
Y se abre un mundo de oportunidades.
Existen herramientas que puedes saber poco y tener tú el control.
Siempre hay que tener invertido, pero antes, hazte con un colchón.
No viscoelástico.
Sino de billetes.
Hablamos del colchón la semana que viene.